商品房、二手房、高级公寓、花园洋房、碟拼别邸、露台花园……你怎么想他们？
房子不止是用来住的，是用来生活的……这是件矫情的事儿

最近阿细搬进了我旁边的小区，名曰“翠屏”。我和will一想起没买那小区那套带着露台的小屋就满怀遗憾，当年看那小屋，前后南北两露台。南边满阳台已经被种死的枯花。抹着防水涂料的大坑里空着，被太阳晒得恨不得流汗。一张白色布伞，有黄色雨渍，伞下一张被雨水烈日浸蚀的木躺椅表面如同老太太后脚跟一般……北边，被廉价丑陋的塑钢封上！

但就是这样一间带露台的小屋，让我和will向往了近三年……（will即本小姐的未求婚男友）目前看来，这种向往还要持续一长段时间，直到实现！（写这字时，我咬着牙，坚定的眼）

曾经谈恋爱的时候，描绘过这样的场景：最性感的生活状态，在一个半封闭的小木屋里，头顶上是玻璃屋顶，玻璃往上是梧桐树的大叶子，大叶子往上是蓝天白云繁星满天…太阳时阳光顺着叶子缝照下来，穿着棉布睡裙洗白被单，被单在露台上飘，晚上便有阳光的味儿；雨时雨打到树叶上又打到玻璃顶上，叮叮当当甚是悦耳，淌下去，这时就躺床上望着天花板发个呆、看个恐怖片、读书绣花、ML……

阿细看完这段话，简直要呕吐！（和我想象的差不多）

阿细，名如其人，细瘦的身体，细而绵长的头发，有段时间喜穿长布裙，纤细的南方女子，喜欢写字，做文案工作。其实“细”还有一个西北部另外的比喻，即“美丽”，想西北人民都粗旷豪放，就直接给这美丽取了个反义词，倒很是有趣。说起与阿细相识，已有6年之久，可一直在我眼里，我与阿细一直没有缘分，无法走得很近。我们胡吃海喝八瓶白酒下肚，阿细不会；我们KTV狂歌乱舞，阿细不会；我们在哭天抹眼恨苍天不公与男友吵架，阿细不会；我们逛街买一堆彩色眼影、黄衣绿裤嘻刷刷像刷日本鬼子卡，阿细不会；我们偶尔灵魂出个小窍与男同桌暖昧网聊几句，阿细会吗？阿细可能会，但不告诉我们……总之，我们以前干过的很多事，我们都觉得阿细不会（我们指是我们原来单位一小团队组合，锵锵四人组！）。要说我也曾经“舞文弄墨”用纸笔键盘挥散过青春，与阿细应该有类似相同的爱好，怎么就和阿细格格不入呢。。或者，阿细在我看来，就是那个美妙的仙子下凡，不用吃饭，不上厕所，与我们这帮俗人不同的人！（阿细看这段，又要吐了）。

总之，阿细现在和我关系不错，终于可以在一起说些矫情的话，做些矫情的事，写下这些，你们不会以为我爱上阿细吧，嗯，应该是爱上了，是朋友的爱，懂不？总之，因为那带露台的出租屋，我们走得更近了，小屋，很神奇。。

（未完待续）

我们时常忘记她，时常忽视她，时常发现她已经干瘪了而捶胸顿足的奥恼，殊不知，这又伤害了她……

但真的不够强大，不够强大好好管理她、呵护她

而总是因为一些人事，一些偶遇，一些光，一些香会感动她，于是她又显得盎然起来……

 

之前，总让她饮酒，烈酒，饮后能麻痹一阵子，那阵子的她如同镜子里的精灵……却有深陷泥潭不可自拔隐隐作痛

又让她故作坚强坚韧，像刘胡兰一样骄傲，强忍孤独

告诉她，我不害怕孤独，不害怕没伴儿，不害怕失去使我们分心的事物，比如看小说、上网、打开电视机、沉溺在喋喋不休的谈话中、甚至在这里写字……我们要超越孤独，像一个旁观者一样看自己的人生……

 

而今天，我却发现，她走的那条与孤独抗争的路似乎是偏离了，酒精的麻痹显然是不管用的，只会一再的颓废，越发找不见方向

当停了烈酒999天的时候，她发现原来不靠烈酒，也可以如此洒脱并且自由

她突然发现，她会因为一朵花喜欢一朵花，因为漫步而喜欢漫步，因为这个人是这个人而爱他

而不是因为花香所以喜欢花，不是因为漫步是在彩霞下才喜欢漫步，不是因为他帅气有钱而爱他

哦

原来

生活这么美好哟

　　现在大多数时间，一个人回家，一个人开门，一个人过大半个晚上，接下来的几天，还要一个人过好几天．

　　曾很长一段时间，害怕这样的日子，不知是因为不美好或是不安全，其实也许只是因为无聊，无趣，无所事事．．．

　　昨天看＜夏洛特的网＞，看罢，心里只燃起两个字＂美好＂．美好的小女孩儿，美好的蜘蛛，美好的小猪，美好的无恶意的人们……心存纯净的心愿……

　　多长时间以来，我们是不是已经不再为“美好”做更多的努力了呢？现在的我常常深陷反思的泥潭，唏嘘时间过得太快却又太漫长，渴望意外比明天先来，恐惧不忠诚，艳羡那些成家立业的大人们……

　　读“草原无字皆文章”的字，像喝一杯馨香的清水，心绪竟也安静下来，回忆那段似止水的岁月，呵呵，写到这儿，心又惴了一下，那些日子啊，已经可以轻易顺手就写成是＂岁月＂，而我现在，再也回不去，反而像只惴惴不安的小鹿，瞪着无助的眼睛，不能专心至致的喝那一汪清水．．．

 

 

梦到一个床上躺着三个人…………

梦到被人追，被人追到山上又追到瀑布，然后顺流而上，很困难，上了岸，又拐到小胡同里，迷路，一夜，就不停的跑

我往往会深陷入一些思考不出答案的问题中

我左手拎着被我摔坏的电脑键盘，右手捧着KFC的大薯条，踢踏在熙熙攘攘的夜晚，看那些高中生穿着校服谈恋爱，看那些亮着眼睛等红灯的车……

人为什么而生？

教父许久才回答：这是哲学的根本，灵魂的根本，人类自身无法解答，有超人类的生命才能解答。

过了几分钟，又说：生，就是为了寻找生的意义……

但是，总觉得人活得很卑微
但如果人活着就是为了寻找生的意义的话，这样看来，人本身就很伟大
人本身是很伟大的，因为生活不管怎样，都在顽强地活着，并且都在往自认为好的方向奔着
但总觉得人们只是要求在活着，并不知道活着为了什么
成为房奴的人，不停加班的人，作秀的人，不诚信的人……都很悲伤
他们往往都忽视了爱，反而还说自己把爱深藏在心底

教父曰：人生的意义也是在寻找爱的意义

 

是这样吗？

童话故事总能让人觉得这世界充满美好。。。

 

   好多年以前，我一动不动地躺在床上，不出声地呼吸着，我在等着听一个声音——圣诞老人的雪橇的铃声。那天晚上，我真地听到了。不过，那不是铃声，而是从外面传来的蒸气的嘶嘶声和金属的嘎嘎声。我朝窗口望去，看到一列火车正停在我家门口。 
    列车长站在车厢门口，抬头望着我的窗户。我朝他跑去。他问我：“你也要去吗？”“去哪儿？”我问。“当然是去北极了。”他回答，“这是北极特快列车。”他把我拉到了车上，车上全是穿着睡衣的孩子。 
我们的火车穿过又黑又冷的森林，穿过有狼徘徊的荒野，又翻过许多高山……远远的地方现出了亮光。列车长说：“那儿，就是北极了。” 
    北极是建立在世界顶上的一个大城市，城里到处都是制造圣诞玩具的工厂。 
    我们下了车。 
    市中心挤满了小矮人，一个圣诞老人向着我们走了过来，他指着我说：“让这个小家伙上来吧。”然后，他跳上了雪橇。列车长把我抱了上去。圣诞老人问我：“告诉我，你想要什么圣诞礼物？”我知道我想要什么都可以，但我最想要的，不在他的大袋子里。我告诉圣诞老人，我只想要他雪橇上的一个银铃。他笑了，让小矮人从驯鹿上摘下一个银铃，他把银铃高高地举过头顶，喊道：“圣诞节的第一件礼物！” 
    午夜的钟声响了。圣诞老人把银铃递给我，我把它放进睡衣的口袋里。列车长把我抱下了雪橇。圣诞老人叫着驯鹿的名字，然后一挥鞭子，只见他的雪橇队伍爬升到空中，消失在又黑又冷的北极天空。 
    回到北极快车上，我把伸进口袋却什么也没摸到，只摸到一个破洞。我把圣诞老人雪橇上的银铃弄丢了！火车开到我家，我伤心地下了车，列车长用双手拢在嘴边冲我喊：“圣诞快乐！” 
    圣诞节一早，我和妹妹莎拉一起拆礼物。我发现圣诞树后面还有一个小盒子，里面就装着那个银铃！还有一张纸条：“我在雪橇座位上发现了这个银铃。记得把你口袋的破洞补好。”署名是“圣诞老人”。我摇摇银铃，它发出了我和妹妹从来没有听过的、最美妙的声音，但爸爸妈妈却什么也听不见。 
    有一段时间，我的朋友都能听到银铃声。可是，随着岁月的流逝，银铃就不再为他们而响了，就连莎拉，也在某一个圣诞节，说她听不见那甜美的银铃声了。虽然我老了，但银铃仍会为我而响，就像它为所有真正相信它的人而响一样。 "

 

已经二十五周岁啦，还是没把自己嫁出去，生日蛋糕自己做，今天本小姐的大做是超级无敌可爱乳酷蛋糕，哈哈，好开心呀，现将制作方法传授大家，授人以蛋糕，不如授人以做蛋糕嘛。。。祝我生日快乐吧~~~

 

首先准备材料：
純味乳酪 2 0 0 克，我（东四十条那边，有一个“绿叶子”小店，里面西餐调料很多种，找不到可打电话64177970）
低筋麵粉 7 5 克 （绿叶子也有卖，大概6块多）

鸡蛋4个

白砂糖80克
牛油 5 0 克
粟粉 5 0 克（也就是玉米淀粉）

泡打粉 1 茶匙

 

开工前，先看看我的猫，等着吃蛋清和奶油的小家伙！小家伙最近在换牙，好一直好奇那掉了的小牙哪儿去了，咽到肚子里了？？~~

 

１．先找两个大碗，把四个鸡蛋的蛋黄和蛋清分别分开在两个碗里面，先把蛋黃和 3 0 克砂糖攪打至糖溶解。

蛋黄很容易打散，砂糖一开始是那种沙沙的晶体，慢慢就会变得细腻起来和蛋黄混合在一起，越来越细腻，之后就像融化的巧克力汁一样除了颜色不同~~ 然后就把黄油化一化，放到蛋黄的大碗里面。

 

2．蛋黃糊放入溶化牛油，把牛油搅啊搅啊，就是第一张图那样，像冰淇凌一样，隨後把純味乳酪放进去，再搅啊搅啊，一开始乳酪还是大块，后来就变成小块、小粒粒，然后越搅越细腻起来啦~~~（可怜我没有电打蛋器，我可怜的胳膊啊）

3．之后就把这蛋黄牛油奶酪糊糊里面，篩入低筋麵粉、粟粉、泡打粉，搅拌~~（整个过程我都没下手，都是用的搅拌器）

4．接下来就要用到蛋白啦，蛋白你别看他是淡黄色透明的冻冻一样，用打蛋器照样可以变样，不停的打啊打啊打啊，直到把蛋白打成白泡沫，5 0 克砂糖分 3 次加入，打至干性泡发，图里面就是打发好的。（哈哈，你有没有觉得鸡蛋活着呢，自己会呼吸，恐怖吧…啊~~~）

5．將 1 / 3 蛋白糊加入蛋黃面糊中拌勻，然後再倒回至 2 / 3 蛋白糊中，輕力拌至均勻。 最后搅成稀糊糊~~

6．然后就算完成了三分之二啦，模子或者托盘里面铺好了牛油纸，预热1 8 0 度，好了，就可以把这糊糊放进去啦，烤4 0 分钟，这40分钟，看看电视，听听音乐，看几页书，面团?哈哈，让他自己去呼吸吧。。。

 

 

 

真是流口水啊，口水啊~~~~~（看看一个大圆饼周围一圈带着褶皱的牛油纸，像不像是戴着伊丽莎白的项圈？这上面是柳橙酱和椰果碎粒哦，哈哈哈）

    玩着游戏，喝着放了冰块儿的可乐，锅里面正小火炖着红焖羊肉，味道很诱人，不妨大家都来试试。

准备工作：

1、羊排或者羊腿肉，两三斤吧；

2、香料：辣酱、酱油、黄酒、胡椒粉、大料、三奈、肉桂、丁香、草果、白蔻、小茴、砂仁、陈皮、香叶、红枣、枸杞、孜然、姜块、大葱、精盐、鸡精、味精各适量 食用油；（你不认识的那些香料都可以从中药店里面找到）

3、先把羊肉切成小块，用盐腌腌，大概四十分钟；

4、羊肉飞水，把血沫水倒掉；

5、然后用六成热的油把葱姜爆香，把肉放进去炒，然后放黄酒炒炒，放辣椒酱，放酱油，炒得上色了，差不多了就可以兑水了；

6、让水没过羊肉，把那些香料都放进水里面，中大火煮开，然后小火慢慢炖就可以了。

    大概需要小火炖两个小时左右吧，我想………

 

期待吧………

 

生活就是这样小火慢炖出来的………

 

 

    我，女孩儿，本月23号我满25岁，人马座，AB血型，身高164，工作还不错，月薪说得过去，没房子，没车。
 
    我，好像没有太多优点，也没有太多缺点。

 

    我，长相不算太漂亮，圆脸，鼻梁比较扁，不骨感，身材说得过去。不喜欢从外表上刻意的修饰自己，喜欢踢踏一双穿了四五年的牛皮鞋，可以当皮鞋，也可以当雨鞋，甚至当雪鞋。因为我从来都不顾及他的样子会发生什么变化，所以很舒服，它最多发过一次脾气，前面半个脚的鞋底差点没掉了，被我用强力胶粘好，它倒也温顺了许多，到现在还老老实实的呢。想让我丢弃他？我可能舍不得。

 

    我，喜欢写字，但大多数时间比较懒惰，随心所欲，想写的时候才写，偶尔挣些稿费，不刻意的学习文学，也不痴迷看大家的书，但出过几本书，大概有四十万字？觉得那就是自己的作品，不是拿来炫耀的东西，所以每当别人提起出书的事，我总是脸红，出一层细细密密的汗，甚至有一回人家介绍新朋友给我认识，我和人家打招呼，第一句就说了句谢谢，哈哈。但喜欢买书，喜欢往大书架上码书，是不是有点叶公好龙不知道，反正看到那么多的字码在那我就觉得开心，想看什么书都能抽出一本来。不喜欢与人讨论写作，觉得像是在翻自己的十二指肠，不

舒服，也说不出什么来。偶尔写写博客，偶尔写写小说，偶尔写写日记，但抽空把日子翻出来一看，真对不起那日记本，通常是在不开心的时候才写她。。

 

   我，喜欢做菜吃，曾经这可是我骄傲的事情，把我大学第二任男朋友喂成胖子，菜的味道绝对好。曾经做菜，是去饭店吃什么好吃就回来做什么，那味道调料我都吃得出来，做菜于是成了最高兴的创意。后来工作了，钱挣的多了些，做菜做得少了些，却好高骛远，买了一堆菜谱书，照着书做，每每做饭都像是做化学实验一样，恨不得用量杯来量酱油的毫升。为了这事儿，我狠狠谴责过自己，觉得现在只剩下照葫芦画瓢的能奈，而丧失了爱的创想。现在学习做西点，比如做蛋糕还算成功，不过烤面包在昨天又宣告失败了，原因是我不够了解面粉，不够了解发酵粉，我感受面粉带有生命会呼吸的信念受到了时间的动摇。做东西吃，嗯……还是要保留原始的爱意，要尊重食物，尊重盐，爱你做给食物吃的人，有耐心的对待食物和对待吃食物的人，让他们脸上浮现小小微笑是最快乐的事情。。。

 

    我，养猫。现在养着三只猫。小屁，做过绝育的母猫，棕色鱼骨刺花纹，家庭妇女身材，腰腹部有很多赘肉，她不用减肥。小屁现在没有了谈恋爱的想法，只懂得吃完了睡，睡醒了吃，吃饱了在太阳下面睡个美觉，偶尔做梦，做梦时出发哼哼的动静，偶尔流口水，爪子一张一张的，胡子跟着一抽一抽。闷了就和三胖打闹一番。她是一只好色的猫，除喜欢我之外，不喜欢任何女人。小屁当年成功生下五个孩子，孩子大了都各奔东西，各受其主人的影响很深。老大小黑变成了杂技猫；老二小兰被带到了内蒙古，据说是用的恩格贝的猫沙；老四凸凸三个月前圆了两次房，现在已经有了十多只后代，香火正旺；老五猪猪和媛越长越相像；被我留着的三胖自然是老三，胆小，谨慎，没有大本事，很粘人，但有时候很气人，就是在不应该尿尿的地方尿尿，大概是被洗澡洗傻的。我每天用很少的时间喂他们吃的，除猫沙，抚摸，对话，每月才洗一次澡。很省心。猫的生活既天真，又谨慎。猫常会发呆望着八楼外的混沌天空，或者对几只飞翔的小鸟很感兴趣，发出啊~啊~啊~的叫声。我知道他们心中怀有期许，但我不确信我会懂，因为它们从不想出家门，偶尔出去则会瑟瑟发抖，从不贪恋外面的世界。我和它们只是单纯的爱与依赖。我依赖他们带有着生命和毛酥酥的可爱样子存在于小房间，他们依赖我给他们温暖安全的空间，温情的抚摸，不愁吃喝，等岁月变老。猫们的生活，时常让我妒忌。

 

    我，对物质生活要求也不高。就是住高一些的楼层，大阳台，有阳光可以洒进屋子里面，房间的墙壁要有色彩，衣柜里的衣服不要求太多，上班不是太寒酸就好，有盏台灯在床头可以暖暖的，有暖气的干干的屋子里有个小兔加湿器，敲字的时候旁边还可以有坏傻兔陪着，偶尔买束花，吃着水果，可以允许我把柚子皮留在房间里。。喜欢穿白色棉布的睡衣。前不久自己手缝了一件睡裙。喜欢做梦，而且会把梦都牢牢记下来，早上第一件事是先闭着眼睛把梦回忆一遍，不然一刷牙准会忘记，如果你愿意听，我还愿意讲给你听，梦是我描述得最得意的作品，因为那不用合乎情理。。

   

    我，小时候谈过两次恋爱，小时候的男朋友不知道在干嘛，但知道其中一个这个月底就和我的好朋友订婚了；长大后，谈过三次恋爱，第一个男朋友就是我书里面的林丁，第二个男朋友就是我书里面的伊唯，第三个男朋友就是现在字里面的禾。他们现在在做什么呢？林丁现在有女朋友，当初和我分手还经历比较痛苦的过程，因为他那么不在乎我，我还倔强的在原地，分手之后还和我联系过说他还想和我在一起，去年的这个时候联系过，我告诉他我爱上了禾；伊唯大概被我伤害得很深，前几天喝酒喝到去抢救，他是单纯的一个男孩儿，没有太多上进心，反正跟我在一起的时候他没有上进心，天天就知道玩游戏，也不出去上班，也不做家务，常钻到我怀里叫妈妈，让买五个尖椒就会买五个，但把我当做天，和他在一起三年半，从来没有多看过别的女生一眼…去年这个时候因为分手我们天天打架，后来就在一个房子里面谁也不在意谁，像冷暴力，去年过年，我们正式分手了，分手的时候我也大哭了一场；现在的禾，在外面出差，前天，让我伤了不小的心，现在我的心里空落落的，爱情啊，为什么总在别处呢？
    其实我对爱情要求并不高，教父说，对爱要求高的人才痛苦，对爱敏感的人才痛苦，我为了不让自己太痛苦，已经把爱情缩减了，不用天天分泌五号羟色氨，只要天天拉着手睡着，不用天天吃烛光晚餐，只要回家高兴的蛋炒饭，不用你天天赞美我，只要让朋友知道你有我，不用你有很多钱，只要你让我觉得安全的生活，不用天天把我爱你挂在口头上，只要你会把我放在你柔软的心窝，不用发毒誓说这辈子只爱我一个，只要你爱上别人时候负责任的告诉我，不用担心有一天和我分手是件麻烦的事，只要你幸福快乐……教父还告诉我，灵魂在一起的爱人才快乐。我只想，爱人啊，你其实是盏阿拉丁神灯，指引我走向爱的路，和你的影子抱在一起。教父说，一起很重要，爱人，你会和我一起吗？或者你不懂什么叫做一起?

 

    还有什么可总结的呢？我想起来一定会告诉你……

 

    你会爱上我吗？会吗？不会吗？

 

    再过一个星期，我就满二十五周岁了，我想着一件大胆的事情，想找一个人来结婚。。。

 

 

 

    宝贝，从那个被风轻拂过的夏天，到现在已经快五百天了吧，这样的日子是快乐的满足的，充满所有的回忆和想念，至今依然如初。。
    当初干净纯粹得期待你，你的名字一直都是will，那名字是希望、未来…你就如同神灯一样幻妙，我不能贪婪，不能有私欲，不能要求，只有爱，只有希望，所期望的在一起生活整整一周的愿望，想着那样的一周一个时间段里，足以让我们把爱情中的所有创意都发挥出来又不会让彼此的耐力接受考验，几近完美的条件……在现在都已经变成了好多周的幸福，当那些所有的愿望变成现实的时候，我想我们更多的应该是快乐欢呼，而期待着那么多个未知的幸福的日子正在向我们走来，对吧，宝贝。。。
   宝贝，回想回想，我多爱你啊……

   

    今天又要给房东大人交租子，每当这个时候都感觉像被刀切一下子那样，有点疼…昨天还做梦梦见房东冷着脸让我搬走，说有人愿意出一千八一个月的高价钱，于是，我用了整夜的时间收拾东西，把那些被我藏起来的东西又都翻出来，满房间都挂满了洗过的床单，整夜，都不知道去哪儿……

    一个人在北京，就这样飘啊飘，每天落到这个四十平米离地面约有二十米高的石头房间里，交每天五十块的租子^

    这个小房间住了有…快三年了吧，我不喜欢在小房间里宴请宾客，所以也很少有人到我的小屋来，关着门，把墙刷成了两个颜色，外屋绿色、里屋粉色，粉色的墙壁上面挂着我年轻时候的身体的画。

    小房间里养着我的猫，前两个月又有新伙伴加入进来，这时候她正翻腾着三胖那只公猫的肚皮下面找奶吃，三胖也不嫌她，给她舔毛，大概是想长线的俘虏这个小猫姑娘，等她成年了好娶她做老婆；小屁子这会儿则睡得安稳，突然间发现她居然睡得香甜得流出了口水…

    猫的生活，时常让我嫉妒。

    他们心中怀有期许但没有太多欲望，等岁月变老。或者哪一天，我会专门写写我的猫，因为有了猫，生活变得小资…

    窝到这个小房间里，只要不开手机，估计就没有人能找得到我…煮一小锅羊肉汤暖暖胃，最近发现，果然年轻的时候如果不爱护自己的身体，年纪大了那些器官就会立刻做出姿态给你看看。。。

    工作上面的劳务派遣名额紧张得很估计都在削尖了脑袋去争取，我那一大页的工作简历在人情的面前可能起不到太多的作用…

    日子啊，就这样过去，爱情啊，也就像风一样吹过的夏天一样，留有着那么一股子浓烈又清淡的味道…

   

    刚刚知道两个人又要结婚了。。。

    她是我花雨季时期的闺中密友，爸妈常不在的晚上，都是她陪我，常常聊天一聊就是一晚，好得很，每天上学都到她家窗户下面喊她一起走，甚至穿一样的衣服，她时常支持我，一切事情，从不反对我，而我们之间，从来没有猜忌，从来没有红过脸，从来没有拌过嘴，也许她就是那样温婉的小可人儿，我猜想，如果我们同时喜欢上一个男生，她绝对也会让给我而绝无怨言。。。她爸爸妈妈都很好，就是闹过一段时间感情的纠葛，小可人儿的她就爬在我怀里哭，哭得伤心至极，我下决心要保护她。。。其实她一直都不缺男孩爱。。。

    他是那样一个男孩儿，似乎很细心，总是暗中观察你，单眼皮儿，薄嘴皮儿，有时有种让人猜不明白的小个性，譬如会从衣服里面变出一束花来当做生日礼物送给你，或是李子成熟的夏天带你去他妈妈单位那里吃李子，或是抱着DVD来邀请你看宝莲灯，或是等在你学校门口等你一出现就不由分说把白色自行车放到车后备箱里一定送你回家，甚至下大雨的雨天开车带着你去飞机场看雨……她爸爸妈妈很好，对我也好，没拘束的那种……想起来他，总还有一些美好的影子在心里，那些单纯的日子，甚至上大学后，他还想起我，给我电话每天显示他的号码，我在上课，但不用接，他意在让我知道他想我。。。

    就是他们俩，这个月底，在我满二十五周岁的日子，在我还不确定明天是什么样的日子，要订婚了……

 

    方才才看：“世间的生活就像一只黑手，心怀叵测地支配和改变着每个人的命运，阴险霸道不露声色。它时常会将你丢在十字路口，表 面上让你自己选择方向，其实你什么都决定不了，东南西北怎么走都是圈套。”

     而知道这样在我生命中特殊过的两个人要订婚的消息，心底却生一丝暖意，觉得“世界的生活应该就像有一个天使，心存善意的支配改变着每个人的命运，它时常会引领你到十字路口，让你自己来选择，东南西北都是不同的幸福。像是装满幸福洋果子的小店…”

 

     这样的心情很美丽………

 

     祝福吧，祝福爱我的，现在，曾经，或是未来？………

 

     幸福………

 

    爱情总在别处？…！爱情啊，让人担忧，不踏实，不信任，不确定，无奈，诚恐…我应该这样么？

    抓一把沙子满满的握在手心里，你会发现当你轻轻的握着的时候沙子依然是沙子，不曾遗漏。。

 

    洗衣机里面正在翻滚着白色床单被罩，像现在翻滚的心情一模一样，猫在钻一个纸盒子乐此不疲的，突然间就想出去旅游，去那些不熟悉的地方，看到那些不熟悉的人，不对他们产生任何期许，他们对我应该也是同样。。

    最近的夜晚恶梦连连，以至于我不敢在夜晚入睡，等到白天天亮起来了我才睡得安稳。。

    梦到我又在陌生的山里面穿行，到处都是绿色的苔藓和滴着水的木棚，像是动物或者人居住过的样子。走过很陡峭的山崖，仿佛飞檐走壁一般；钻过漆黑的山洞，蹭了一身的露水；路过大片的草垫，枯草，像是山里面女妖的头发，偶尔草里面飞出两只山鸡；走着走着，突然眼前豁然开朗起来，面前一大片开阔的山崖，平坦的，青绿色的，山崖的一边是海水，墨蓝色的海，山的这一边是悬崖，直线垂直的悬崖，悬崖边上有许多钟乳石柱子搭成的木屋，木屋里面冒出火光，里面点着壁炉，枯草铺成的床，人们都打扮很奇怪的样子头顶插着野鸡毛张牙舞爪似乎在举办一个宴会，还有人在摄像，但大家的注意力很快就被另外一件事情吸引，最近小村落里常常发生奇怪的事情，盘旋在海上的鹰总是村里的宠物狗叼走，但却不吃，而是位于大海上空之后就放开狗，让狗掉进大海里面。村民们天天都在打捞那些濒死的狗，救上来的狗人们都要用手狠掐住狗的鼻子和下颚，狗才可以扑扑的往外吐水，我亲眼见到两只狗被人掐着在那里吐水。我很好奇这个奇怪的村子，我决定自己出去转转或者可以了解更多，而同行的一些人已经开始安营扎寨。于是，我脱离了大家，自己抱着相机前行，天色渐渐变暗，在梦里如同黑白的一般，我看到很多树木盘根错节的长得高耸入云，甚至还形成奇怪的建筑造型。我想拍下来，却发现我相机里面的测光表加和减的位置都在不停的闪，测光表坏了吧我想，我又依靠经验拍，但是胶卷却怎么都卷不过去，总是在一半处就卡住了。远处的山和天呈现出来像浓墨汁一样的颜色。我左拐右拐，看到一大片的草棚，每个草棚都像标准间一样搁开，草棚边上还有一小木屋，小木屋里有个老太太，跟我说：“那草棚是各种狼的住所，天黑的时候，狼就回来了。”可说这话的时候，我发现天已经骤然黑了起来，而我缩在草棚的一角，我想没有人会发现我……

 

    梦之二：

    以上那个梦我想相比以下这个跟本不算什么，到现在我还觉得那让我惊颤不已…

    梦见我很正常的上班，下班回来的时候天都黑了，很平常的从小区门口买了一份凉皮儿，和禾在一起的。然后在电梯里面有三个人，我，禾，还有一个女孩儿，那女孩应该是住一楼的，但和我们闲聊了两句之后不知怎得也上电梯来了，电梯里还有一个男孩儿，带着帽子。禾按了电梯，那女孩儿还笑着说：“呀，那我下不去了吧。”我说：“你和我们上去了再下来呗。”然后又按了一个一层的按扭。可是恶梦却从这个时候开始了。那电梯里面突然间变得狭窄起来，四周的铁皮也似乎变软了，然后开始不停的摇晃，像坐游乐园里的疯狂老鼠，急速转弯，电梯里的灯也变得忽明忽暗。那个带着帽子的男孩儿蹲了下来，在角度里，他始终都没有说一句话。那女孩儿说：“我感觉很害怕。”禾说：“那我们先把你送下去吧，然后我们再上来。”然后禾就按了好多下一层的按扭，我也害怕，我按住禾，我说：“你别乱按了，一会儿电梯要坏了！”可说这话看着禾的时候，我看到禾头部的上方开了一扇窗，外面是高山松树和白云还有蓝天，这时候，电梯突然安静了，走到一个地方一下就一下就不动了，然后，电梯就整个向下坠下去！！！！！我紧握着禾的手，我想，我们会不会马上会被摔个粉碎！！！！！

 

     醒来，一身冷汗，以至于我现在在回忆的时候还是颤抖的，害怕极了!!

   

    该死的恶梦就这样一夜一夜的总是不期而遇，我越是害怕做梦，越是做梦，都不着边际的恶梦！！

 

    我想我应该去沏杯热水……

 

   

 

    昨天晚上哭到两点的眼今天被所有人都一语道破，真没面子，不过自己轻松了一些，想通了一些事情，一些关于感情的事情。。。

    晚上下班回家，和太阳一起下班，看着天一点点变黑；

    没有坐堵得要死的公车，动不了的车里面的一双双眼睛木讷的看着外面移动的景物，为什么要开车？譬如他们现在就不如我自由，我随时可以抛弃公共汽车，但他们丢不掉车；

    就着风和灰尘吃了一个烤红暑，实际我心里想着要做朗姆酒巧克力蛋糕；

    超市里买了两包方便面，实际我要用他们做港式茶餐厅里面的车前一丁面；

    楼下菜铺里买了一朵菊花菜，那菜着实长得可爱，要是有卖薄荷叶的该有多好，以后如果我有一片地，一半来种熏衣草，一半来种薄荷；那样就可以美美的吃凉拌薄荷，或者喝一杯mojido。。

   

    生活啊，唉…

    日子总是疲软又疲倦的过去,时常闷,时常凉,时常透不过气,时常瑟瑟发抖．．．依旧总会唏嘘时间过得太快,也依旧无奈得看着时间从唏嘘中走远．．于是，记录下来的东西越来越少，回想起当年愤青的讨论人生，谈讨爱情，批评存在，寻找平衡，看着海上钢琴师，看着那个只会弹琴的男人走在玫瑰色背景的长梯上面面对船和爱情的犹豫不绝，体味他心里激烈的对决，然后流泪，然后感觉自己的信念越走越远，被打磨成一块儿光润的卵石，或者有一天，我再看到这样的场景的时候，我们已经不会感动．．．可怕的事情．．．

 

　所以，总做梦，总做一些与现实无关的旧梦，那些已经不会再现的场景，人物，情节，等等．．．

 

　昨天还看到航天桥西五百米处发生一起车祸，那很瘦的男人睁着双眼躺在那里，血从脖子下面流干，面无血色，很恐怖．．

 

　但昨晚又会梦到考试，我总会梦到考试，考语文、考物理、考化学考很多已经不会再考的东西。。或者是从废墟中找不到考场，或者是考化学的时候最后一道题是让煎鸡蛋，或者是考语文时还没有写作文已经打铃了．．．

　时常梦到考试，让我感觉很焦虑，我终于理解了那些焦虑的人，理解了那些害怕睡觉的人．．

 

　或者我今晚还会很焦虑，这样一个凉爽得有些冷的夏天．．

    我的确很久都没有来这里了，写几个字是惯性，不敢打开我的空间也成了惯性。。。

    只是，我今天的早梦，让我觉得这个世界依然充满了瑰丽的色彩。。。

 

    梦是这样的。。。。。。

 

    我要从一个城市到别外的一个城市去，我带有着一个使命，去拯救那个失去了美丽，失去了颜色，失去了笑的城市。。但我无法预知我将乘坐什么交通工具去往那里。于是我想起这个城市的一个山洞中住着一个神奇的白胡子老人。。

    白胡子老人天天不吃太多的东西，只吃哈蜜瓜，他的山洞除了迷漫着香甜的味儿，更像是一个鸟剿，到处都用奇怪的树枝搭建而成，我好奇的看着那些“卧”在树枝里将要“孵化”的东西。。

    那些东西在早晨光线的照射下闪着熤熤的七彩光线，像施华洛瓦奇的水晶。。但与那最昂贵的玻璃相比，唯一不同的就是，这些东西经由白胡子老头的孵化，总会变成有生命的东西。。

    在山洞周围，你可以随处可见水晶鸡在捉虫，水晶蜘蛛在织网，水晶螳螂在作祈祷，水晶鸟在飞。。由于有了这些，从老远的地方就可以看见黑压压的一片山只有这一小点是亮晶晶的。。

    但怪老头儿从不花钱，只是种哈蜜瓜，潜心要培育出来水晶哈密瓜，这种瓜会让人有幸福快乐的感觉。。

    有了这些信息，我走了很多的路，爬了很高的山，来到怪老头儿的山洞，想让他帮助我。。我摆弄他那些未出过壳的小鸟，看着这本没生命却会行动的小家伙们。。

    怪老头儿听我说了我的来意，决定帮助我，送给我一个水晶球，说这种水晶球也要孵化，孵化的条件就是要喂给他世界上长相最丑陋的鱼，找到的鱼越丑陋水晶球积聚的能量就会越大，等到孵化成功的那一天到来，我就可以乘坐着那个不知道是什么的交通工具去往那个愤怒的城市了。。

    于是，我离开了怪老头儿，捧着我满怀着希望的“蛋”。。

    接下来的工作就是我天天都去捉鱼，站在烂泥里面，捉一种我认为极其丑陋的鱼，那丑鱼长着很厚的嘴唇，会把他认为能吸到肚子里的东西都吸下去。。

   水晶球吃了很多这样的烂泥鱼，终于有一天，蠢蠢欲动，没想到，我多少天风吹雨淋昌着生命危险孵化出的是一架敞蓬自动直升飞机。。怪老头在飞机被孵化出来的第一时间出现在我面前，说世界上的事物就是这样，或者背弃，或者牺牲，鱼和飞鸟的距离，也许只是只尺，却似天涯。。。

    于是，我把水晶球没有吃完的那些丑鱼重新装上大的集装车，都送给怪老头儿，让他去喂家里那些水晶。。

    我穿着纱裙，坐在水晶敞篷自动直升飞机上面，飞过部落，飞过草甸，飞过森林，飞过枯木林，飞过海洋，终于看到一些个子很矮小的人抬头看着我，小矮人部落的头领向我射箭，我迅速撕下裙子的一角，那片纱被箭射中了，小矮人拿着战利品快乐的回去了。。。

    我继续向前飞，飞到一片红色的峡谷，峡谷里流淌着泥浆，飞机突然下坠，下坠…………

 

 

    后来，我醒了。。。我准备今天接着梦梦看。。。

   

   

   

我们活着是为了实现我们的理想，我们的理想都是一样的，和自己爱的且爱自己的人生活在一起，永远保持那种彼此欣赏，彼此支持，彼此理解，甚至彼此崇拜的关系，互相关心，互相爱护，互相想念，互相认同，而又互相独立，在永远，也就是一辈子的时间里去用婚姻或者是两人厮守的形式生活在一起，快乐，开心，满足，幸福，老来之时不论谁先离开这个尘世，另一个人坚守着先离开的那个人需要自己生活的更好的信念而继续坚强的生活下去，并且依然快乐，开心、满足、幸福，也许也可以在满是对先离开的那个人的思念中保持那样的精神 。。