我们时常忘记她，时常忽视她，时常发现她已经干瘪了而捶胸顿足的奥恼，殊不知，这又伤害了她……

但真的不够强大，不够强大好好管理她、呵护她

而总是因为一些人事，一些偶遇，一些光，一些香会感动她，于是她又显得盎然起来……

 

之前，总让她饮酒，烈酒，饮后能麻痹一阵子，那阵子的她如同镜子里的精灵……却有深陷泥潭不可自拔隐隐作痛

又让她故作坚强坚韧，像刘胡兰一样骄傲，强忍孤独

告诉她，我不害怕孤独，不害怕没伴儿，不害怕失去使我们分心的事物，比如看小说、上网、打开电视机、沉溺在喋喋不休的谈话中、甚至在这里写字……我们要超越孤独，像一个旁观者一样看自己的人生……

 

而今天，我却发现，她走的那条与孤独抗争的路似乎是偏离了，酒精的麻痹显然是不管用的，只会一再的颓废，越发找不见方向

当停了烈酒999天的时候，她发现原来不靠烈酒，也可以如此洒脱并且自由

她突然发现，她会因为一朵花喜欢一朵花，因为漫步而喜欢漫步，因为这个人是这个人而爱他

而不是因为花香所以喜欢花，不是因为漫步是在彩霞下才喜欢漫步，不是因为他帅气有钱而爱他

哦

原来

生活这么美好哟

　　现在大多数时间，一个人回家，一个人开门，一个人过大半个晚上，接下来的几天，还要一个人过好几天．

　　曾很长一段时间，害怕这样的日子，不知是因为不美好或是不安全，其实也许只是因为无聊，无趣，无所事事．．．

　　昨天看＜夏洛特的网＞，看罢，心里只燃起两个字＂美好＂．美好的小女孩儿，美好的蜘蛛，美好的小猪，美好的无恶意的人们……心存纯净的心愿……

　　多长时间以来，我们是不是已经不再为“美好”做更多的努力了呢？现在的我常常深陷反思的泥潭，唏嘘时间过得太快却又太漫长，渴望意外比明天先来，恐惧不忠诚，艳羡那些成家立业的大人们……

　　读“草原无字皆文章”的字，像喝一杯馨香的清水，心绪竟也安静下来，回忆那段似止水的岁月，呵呵，写到这儿，心又惴了一下，那些日子啊，已经可以轻易顺手就写成是＂岁月＂，而我现在，再也回不去，反而像只惴惴不安的小鹿，瞪着无助的眼睛，不能专心至致的喝那一汪清水．．．

 

 

梦到一个床上躺着三个人…………

梦到被人追，被人追到山上又追到瀑布，然后顺流而上，很困难，上了岸，又拐到小胡同里，迷路，一夜，就不停的跑

我往往会深陷入一些思考不出答案的问题中

我左手拎着被我摔坏的电脑键盘，右手捧着KFC的大薯条，踢踏在熙熙攘攘的夜晚，看那些高中生穿着校服谈恋爱，看那些亮着眼睛等红灯的车……

人为什么而生？

教父许久才回答：这是哲学的根本，灵魂的根本，人类自身无法解答，有超人类的生命才能解答。

过了几分钟，又说：生，就是为了寻找生的意义……

但是，总觉得人活得很卑微
但如果人活着就是为了寻找生的意义的话，这样看来，人本身就很伟大
人本身是很伟大的，因为生活不管怎样，都在顽强地活着，并且都在往自认为好的方向奔着
但总觉得人们只是要求在活着，并不知道活着为了什么
成为房奴的人，不停加班的人，作秀的人，不诚信的人……都很悲伤
他们往往都忽视了爱，反而还说自己把爱深藏在心底

教父曰：人生的意义也是在寻找爱的意义

 

是这样吗？

童话故事总能让人觉得这世界充满美好。。。

 

   好多年以前，我一动不动地躺在床上，不出声地呼吸着，我在等着听一个声音——圣诞老人的雪橇的铃声。那天晚上，我真地听到了。不过，那不是铃声，而是从外面传来的蒸气的嘶嘶声和金属的嘎嘎声。我朝窗口望去，看到一列火车正停在我家门口。 
    列车长站在车厢门口，抬头望着我的窗户。我朝他跑去。他问我：“你也要去吗？”“去哪儿？”我问。“当然是去北极了。”他回答，“这是北极特快列车。”他把我拉到了车上，车上全是穿着睡衣的孩子。 
我们的火车穿过又黑又冷的森林，穿过有狼徘徊的荒野，又翻过许多高山……远远的地方现出了亮光。列车长说：“那儿，就是北极了。” 
    北极是建立在世界顶上的一个大城市，城里到处都是制造圣诞玩具的工厂。 
    我们下了车。 
    市中心挤满了小矮人，一个圣诞老人向着我们走了过来，他指着我说：“让这个小家伙上来吧。”然后，他跳上了雪橇。列车长把我抱了上去。圣诞老人问我：“告诉我，你想要什么圣诞礼物？”我知道我想要什么都可以，但我最想要的，不在他的大袋子里。我告诉圣诞老人，我只想要他雪橇上的一个银铃。他笑了，让小矮人从驯鹿上摘下一个银铃，他把银铃高高地举过头顶，喊道：“圣诞节的第一件礼物！” 
    午夜的钟声响了。圣诞老人把银铃递给我，我把它放进睡衣的口袋里。列车长把我抱下了雪橇。圣诞老人叫着驯鹿的名字，然后一挥鞭子，只见他的雪橇队伍爬升到空中，消失在又黑又冷的北极天空。 
    回到北极快车上，我把伸进口袋却什么也没摸到，只摸到一个破洞。我把圣诞老人雪橇上的银铃弄丢了！火车开到我家，我伤心地下了车，列车长用双手拢在嘴边冲我喊：“圣诞快乐！” 
    圣诞节一早，我和妹妹莎拉一起拆礼物。我发现圣诞树后面还有一个小盒子，里面就装着那个银铃！还有一张纸条：“我在雪橇座位上发现了这个银铃。记得把你口袋的破洞补好。”署名是“圣诞老人”。我摇摇银铃，它发出了我和妹妹从来没有听过的、最美妙的声音，但爸爸妈妈却什么也听不见。 
    有一段时间，我的朋友都能听到银铃声。可是，随着岁月的流逝，银铃就不再为他们而响了，就连莎拉，也在某一个圣诞节，说她听不见那甜美的银铃声了。虽然我老了，但银铃仍会为我而响，就像它为所有真正相信它的人而响一样。 "

 

 

    我，女孩儿，本月23号我满25岁，人马座，AB血型，身高164，工作还不错，月薪说得过去，没房子，没车。
 
    我，好像没有太多优点，也没有太多缺点。

 

    我，长相不算太漂亮，圆脸，鼻梁比较扁，不骨感，身材说得过去。不喜欢从外表上刻意的修饰自己，喜欢踢踏一双穿了四五年的牛皮鞋，可以当皮鞋，也可以当雨鞋，甚至当雪鞋。因为我从来都不顾及他的样子会发生什么变化，所以很舒服，它最多发过一次脾气，前面半个脚的鞋底差点没掉了，被我用强力胶粘好，它倒也温顺了许多，到现在还老老实实的呢。想让我丢弃他？我可能舍不得。

 

    我，喜欢写字，但大多数时间比较懒惰，随心所欲，想写的时候才写，偶尔挣些稿费，不刻意的学习文学，也不痴迷看大家的书，但出过几本书，大概有四十万字？觉得那就是自己的作品，不是拿来炫耀的东西，所以每当别人提起出书的事，我总是脸红，出一层细细密密的汗，甚至有一回人家介绍新朋友给我认识，我和人家打招呼，第一句就说了句谢谢，哈哈。但喜欢买书，喜欢往大书架上码书，是不是有点叶公好龙不知道，反正看到那么多的字码在那我就觉得开心，想看什么书都能抽出一本来。不喜欢与人讨论写作，觉得像是在翻自己的十二指肠，不

舒服，也说不出什么来。偶尔写写博客，偶尔写写小说，偶尔写写日记，但抽空把日子翻出来一看，真对不起那日记本，通常是在不开心的时候才写她。。

 

   我，喜欢做菜吃，曾经这可是我骄傲的事情，把我大学第二任男朋友喂成胖子，菜的味道绝对好。曾经做菜，是去饭店吃什么好吃就回来做什么，那味道调料我都吃得出来，做菜于是成了最高兴的创意。后来工作了，钱挣的多了些，做菜做得少了些，却好高骛远，买了一堆菜谱书，照着书做，每每做饭都像是做化学实验一样，恨不得用量杯来量酱油的毫升。为了这事儿，我狠狠谴责过自己，觉得现在只剩下照葫芦画瓢的能奈，而丧失了爱的创想。现在学习做西点，比如做蛋糕还算成功，不过烤面包在昨天又宣告失败了，原因是我不够了解面粉，不够了解发酵粉，我感受面粉带有生命会呼吸的信念受到了时间的动摇。做东西吃，嗯……还是要保留原始的爱意，要尊重食物，尊重盐，爱你做给食物吃的人，有耐心的对待食物和对待吃食物的人，让他们脸上浮现小小微笑是最快乐的事情。。。

 

    我，养猫。现在养着三只猫。小屁，做过绝育的母猫，棕色鱼骨刺花纹，家庭妇女身材，腰腹部有很多赘肉，她不用减肥。小屁现在没有了谈恋爱的想法，只懂得吃完了睡，睡醒了吃，吃饱了在太阳下面睡个美觉，偶尔做梦，做梦时出发哼哼的动静，偶尔流口水，爪子一张一张的，胡子跟着一抽一抽。闷了就和三胖打闹一番。她是一只好色的猫，除喜欢我之外，不喜欢任何女人。小屁当年成功生下五个孩子，孩子大了都各奔东西，各受其主人的影响很深。老大小黑变成了杂技猫；老二小兰被带到了内蒙古，据说是用的恩格贝的猫沙；老四凸凸三个月前圆了两次房，现在已经有了十多只后代，香火正旺；老五猪猪和媛越长越相像；被我留着的三胖自然是老三，胆小，谨慎，没有大本事，很粘人，但有时候很气人，就是在不应该尿尿的地方尿尿，大概是被洗澡洗傻的。我每天用很少的时间喂他们吃的，除猫沙，抚摸，对话，每月才洗一次澡。很省心。猫的生活既天真，又谨慎。猫常会发呆望着八楼外的混沌天空，或者对几只飞翔的小鸟很感兴趣，发出啊~啊~啊~的叫声。我知道他们心中怀有期许，但我不确信我会懂，因为它们从不想出家门，偶尔出去则会瑟瑟发抖，从不贪恋外面的世界。我和它们只是单纯的爱与依赖。我依赖他们带有着生命和毛酥酥的可爱样子存在于小房间，他们依赖我给他们温暖安全的空间，温情的抚摸，不愁吃喝，等岁月变老。猫们的生活，时常让我妒忌。

 

    我，对物质生活要求也不高。就是住高一些的楼层，大阳台，有阳光可以洒进屋子里面，房间的墙壁要有色彩，衣柜里的衣服不要求太多，上班不是太寒酸就好，有盏台灯在床头可以暖暖的，有暖气的干干的屋子里有个小兔加湿器，敲字的时候旁边还可以有坏傻兔陪着，偶尔买束花，吃着水果，可以允许我把柚子皮留在房间里。。喜欢穿白色棉布的睡衣。前不久自己手缝了一件睡裙。喜欢做梦，而且会把梦都牢牢记下来，早上第一件事是先闭着眼睛把梦回忆一遍，不然一刷牙准会忘记，如果你愿意听，我还愿意讲给你听，梦是我描述得最得意的作品，因为那不用合乎情理。。

   

    我，小时候谈过两次恋爱，小时候的男朋友不知道在干嘛，但知道其中一个这个月底就和我的好朋友订婚了；长大后，谈过三次恋爱，第一个男朋友就是我书里面的林丁，第二个男朋友就是我书里面的伊唯，第三个男朋友就是现在字里面的禾。他们现在在做什么呢？林丁现在有女朋友，当初和我分手还经历比较痛苦的过程，因为他那么不在乎我，我还倔强的在原地，分手之后还和我联系过说他还想和我在一起，去年的这个时候联系过，我告诉他我爱上了禾；伊唯大概被我伤害得很深，前几天喝酒喝到去抢救，他是单纯的一个男孩儿，没有太多上进心，反正跟我在一起的时候他没有上进心，天天就知道玩游戏，也不出去上班，也不做家务，常钻到我怀里叫妈妈，让买五个尖椒就会买五个，但把我当做天，和他在一起三年半，从来没有多看过别的女生一眼…去年这个时候因为分手我们天天打架，后来就在一个房子里面谁也不在意谁，像冷暴力，去年过年，我们正式分手了，分手的时候我也大哭了一场；现在的禾，在外面出差，前天，让我伤了不小的心，现在我的心里空落落的，爱情啊，为什么总在别处呢？
    其实我对爱情要求并不高，教父说，对爱要求高的人才痛苦，对爱敏感的人才痛苦，我为了不让自己太痛苦，已经把爱情缩减了，不用天天分泌五号羟色氨，只要天天拉着手睡着，不用天天吃烛光晚餐，只要回家高兴的蛋炒饭，不用你天天赞美我，只要让朋友知道你有我，不用你有很多钱，只要你让我觉得安全的生活，不用天天把我爱你挂在口头上，只要你会把我放在你柔软的心窝，不用发毒誓说这辈子只爱我一个，只要你爱上别人时候负责任的告诉我，不用担心有一天和我分手是件麻烦的事，只要你幸福快乐……教父还告诉我，灵魂在一起的爱人才快乐。我只想，爱人啊，你其实是盏阿拉丁神灯，指引我走向爱的路，和你的影子抱在一起。教父说，一起很重要，爱人，你会和我一起吗？或者你不懂什么叫做一起?

 

    还有什么可总结的呢？我想起来一定会告诉你……

 

    你会爱上我吗？会吗？不会吗？

 

    再过一个星期，我就满二十五周岁了，我想着一件大胆的事情，想找一个人来结婚。。。

 

 

 

    宝贝，从那个被风轻拂过的夏天，到现在已经快五百天了吧，这样的日子是快乐的满足的，充满所有的回忆和想念，至今依然如初。。
    当初干净纯粹得期待你，你的名字一直都是will，那名字是希望、未来…你就如同神灯一样幻妙，我不能贪婪，不能有私欲，不能要求，只有爱，只有希望，所期望的在一起生活整整一周的愿望，想着那样的一周一个时间段里，足以让我们把爱情中的所有创意都发挥出来又不会让彼此的耐力接受考验，几近完美的条件……在现在都已经变成了好多周的幸福，当那些所有的愿望变成现实的时候，我想我们更多的应该是快乐欢呼，而期待着那么多个未知的幸福的日子正在向我们走来，对吧，宝贝。。。
   宝贝，回想回想，我多爱你啊……

   

    今天又要给房东大人交租子，每当这个时候都感觉像被刀切一下子那样，有点疼…昨天还做梦梦见房东冷着脸让我搬走，说有人愿意出一千八一个月的高价钱，于是，我用了整夜的时间收拾东西，把那些被我藏起来的东西又都翻出来，满房间都挂满了洗过的床单，整夜，都不知道去哪儿……

    一个人在北京，就这样飘啊飘，每天落到这个四十平米离地面约有二十米高的石头房间里，交每天五十块的租子^

    这个小房间住了有…快三年了吧，我不喜欢在小房间里宴请宾客，所以也很少有人到我的小屋来，关着门，把墙刷成了两个颜色，外屋绿色、里屋粉色，粉色的墙壁上面挂着我年轻时候的身体的画。

    小房间里养着我的猫，前两个月又有新伙伴加入进来，这时候她正翻腾着三胖那只公猫的肚皮下面找奶吃，三胖也不嫌她，给她舔毛，大概是想长线的俘虏这个小猫姑娘，等她成年了好娶她做老婆；小屁子这会儿则睡得安稳，突然间发现她居然睡得香甜得流出了口水…

    猫的生活，时常让我嫉妒。

    他们心中怀有期许但没有太多欲望，等岁月变老。或者哪一天，我会专门写写我的猫，因为有了猫，生活变得小资…

    窝到这个小房间里，只要不开手机，估计就没有人能找得到我…煮一小锅羊肉汤暖暖胃，最近发现，果然年轻的时候如果不爱护自己的身体，年纪大了那些器官就会立刻做出姿态给你看看。。。

    工作上面的劳务派遣名额紧张得很估计都在削尖了脑袋去争取，我那一大页的工作简历在人情的面前可能起不到太多的作用…

    日子啊，就这样过去，爱情啊，也就像风一样吹过的夏天一样，留有着那么一股子浓烈又清淡的味道…

   

    刚刚知道两个人又要结婚了。。。

    她是我花雨季时期的闺中密友，爸妈常不在的晚上，都是她陪我，常常聊天一聊就是一晚，好得很，每天上学都到她家窗户下面喊她一起走，甚至穿一样的衣服，她时常支持我，一切事情，从不反对我，而我们之间，从来没有猜忌，从来没有红过脸，从来没有拌过嘴，也许她就是那样温婉的小可人儿，我猜想，如果我们同时喜欢上一个男生，她绝对也会让给我而绝无怨言。。。她爸爸妈妈都很好，就是闹过一段时间感情的纠葛，小可人儿的她就爬在我怀里哭，哭得伤心至极，我下决心要保护她。。。其实她一直都不缺男孩爱。。。

    他是那样一个男孩儿，似乎很细心，总是暗中观察你，单眼皮儿，薄嘴皮儿，有时有种让人猜不明白的小个性，譬如会从衣服里面变出一束花来当做生日礼物送给你，或是李子成熟的夏天带你去他妈妈单位那里吃李子，或是抱着DVD来邀请你看宝莲灯，或是等在你学校门口等你一出现就不由分说把白色自行车放到车后备箱里一定送你回家，甚至下大雨的雨天开车带着你去飞机场看雨……她爸爸妈妈很好，对我也好，没拘束的那种……想起来他，总还有一些美好的影子在心里，那些单纯的日子，甚至上大学后，他还想起我，给我电话每天显示他的号码，我在上课，但不用接，他意在让我知道他想我。。。

    就是他们俩，这个月底，在我满二十五周岁的日子，在我还不确定明天是什么样的日子，要订婚了……

 

    方才才看：“世间的生活就像一只黑手，心怀叵测地支配和改变着每个人的命运，阴险霸道不露声色。它时常会将你丢在十字路口，表 面上让你自己选择方向，其实你什么都决定不了，东南西北怎么走都是圈套。”

     而知道这样在我生命中特殊过的两个人要订婚的消息，心底却生一丝暖意，觉得“世界的生活应该就像有一个天使，心存善意的支配改变着每个人的命运，它时常会引领你到十字路口，让你自己来选择，东南西北都是不同的幸福。像是装满幸福洋果子的小店…”

 

     这样的心情很美丽………

 

     祝福吧，祝福爱我的，现在，曾经，或是未来？………

 

     幸福………

 

    爱情总在别处？…！爱情啊，让人担忧，不踏实，不信任，不确定，无奈，诚恐…我应该这样么？

    抓一把沙子满满的握在手心里，你会发现当你轻轻的握着的时候沙子依然是沙子，不曾遗漏。。

 

    洗衣机里面正在翻滚着白色床单被罩，像现在翻滚的心情一模一样，猫在钻一个纸盒子乐此不疲的，突然间就想出去旅游，去那些不熟悉的地方，看到那些不熟悉的人，不对他们产生任何期许，他们对我应该也是同样。。

    最近的夜晚恶梦连连，以至于我不敢在夜晚入睡，等到白天天亮起来了我才睡得安稳。。

    梦到我又在陌生的山里面穿行，到处都是绿色的苔藓和滴着水的木棚，像是动物或者人居住过的样子。走过很陡峭的山崖，仿佛飞檐走壁一般；钻过漆黑的山洞，蹭了一身的露水；路过大片的草垫，枯草，像是山里面女妖的头发，偶尔草里面飞出两只山鸡；走着走着，突然眼前豁然开朗起来，面前一大片开阔的山崖，平坦的，青绿色的，山崖的一边是海水，墨蓝色的海，山的这一边是悬崖，直线垂直的悬崖，悬崖边上有许多钟乳石柱子搭成的木屋，木屋里面冒出火光，里面点着壁炉，枯草铺成的床，人们都打扮很奇怪的样子头顶插着野鸡毛张牙舞爪似乎在举办一个宴会，还有人在摄像，但大家的注意力很快就被另外一件事情吸引，最近小村落里常常发生奇怪的事情，盘旋在海上的鹰总是村里的宠物狗叼走，但却不吃，而是位于大海上空之后就放开狗，让狗掉进大海里面。村民们天天都在打捞那些濒死的狗，救上来的狗人们都要用手狠掐住狗的鼻子和下颚，狗才可以扑扑的往外吐水，我亲眼见到两只狗被人掐着在那里吐水。我很好奇这个奇怪的村子，我决定自己出去转转或者可以了解更多，而同行的一些人已经开始安营扎寨。于是，我脱离了大家，自己抱着相机前行，天色渐渐变暗，在梦里如同黑白的一般，我看到很多树木盘根错节的长得高耸入云，甚至还形成奇怪的建筑造型。我想拍下来，却发现我相机里面的测光表加和减的位置都在不停的闪，测光表坏了吧我想，我又依靠经验拍，但是胶卷却怎么都卷不过去，总是在一半处就卡住了。远处的山和天呈现出来像浓墨汁一样的颜色。我左拐右拐，看到一大片的草棚，每个草棚都像标准间一样搁开，草棚边上还有一小木屋，小木屋里有个老太太，跟我说：“那草棚是各种狼的住所，天黑的时候，狼就回来了。”可说这话的时候，我发现天已经骤然黑了起来，而我缩在草棚的一角，我想没有人会发现我……

 

    梦之二：

    以上那个梦我想相比以下这个跟本不算什么，到现在我还觉得那让我惊颤不已…

    梦见我很正常的上班，下班回来的时候天都黑了，很平常的从小区门口买了一份凉皮儿，和禾在一起的。然后在电梯里面有三个人，我，禾，还有一个女孩儿，那女孩应该是住一楼的，但和我们闲聊了两句之后不知怎得也上电梯来了，电梯里还有一个男孩儿，带着帽子。禾按了电梯，那女孩儿还笑着说：“呀，那我下不去了吧。”我说：“你和我们上去了再下来呗。”然后又按了一个一层的按扭。可是恶梦却从这个时候开始了。那电梯里面突然间变得狭窄起来，四周的铁皮也似乎变软了，然后开始不停的摇晃，像坐游乐园里的疯狂老鼠，急速转弯，电梯里的灯也变得忽明忽暗。那个带着帽子的男孩儿蹲了下来，在角度里，他始终都没有说一句话。那女孩儿说：“我感觉很害怕。”禾说：“那我们先把你送下去吧，然后我们再上来。”然后禾就按了好多下一层的按扭，我也害怕，我按住禾，我说：“你别乱按了，一会儿电梯要坏了！”可说这话看着禾的时候，我看到禾头部的上方开了一扇窗，外面是高山松树和白云还有蓝天，这时候，电梯突然安静了，走到一个地方一下就一下就不动了，然后，电梯就整个向下坠下去！！！！！我紧握着禾的手，我想，我们会不会马上会被摔个粉碎！！！！！

 

     醒来，一身冷汗，以至于我现在在回忆的时候还是颤抖的，害怕极了!!

   

    该死的恶梦就这样一夜一夜的总是不期而遇，我越是害怕做梦，越是做梦，都不着边际的恶梦！！

 

    我想我应该去沏杯热水……

 

   

 

    昨天晚上哭到两点的眼今天被所有人都一语道破，真没面子，不过自己轻松了一些，想通了一些事情，一些关于感情的事情。。。

    晚上下班回家，和太阳一起下班，看着天一点点变黑；

    没有坐堵得要死的公车，动不了的车里面的一双双眼睛木讷的看着外面移动的景物，为什么要开车？譬如他们现在就不如我自由，我随时可以抛弃公共汽车，但他们丢不掉车；

    就着风和灰尘吃了一个烤红暑，实际我心里想着要做朗姆酒巧克力蛋糕；

    超市里买了两包方便面，实际我要用他们做港式茶餐厅里面的车前一丁面；

    楼下菜铺里买了一朵菊花菜，那菜着实长得可爱，要是有卖薄荷叶的该有多好，以后如果我有一片地，一半来种熏衣草，一半来种薄荷；那样就可以美美的吃凉拌薄荷，或者喝一杯mojido。。

   

    生活啊，唉…

    日子总是疲软又疲倦的过去,时常闷,时常凉,时常透不过气,时常瑟瑟发抖．．．依旧总会唏嘘时间过得太快,也依旧无奈得看着时间从唏嘘中走远．．于是，记录下来的东西越来越少，回想起当年愤青的讨论人生，谈讨爱情，批评存在，寻找平衡，看着海上钢琴师，看着那个只会弹琴的男人走在玫瑰色背景的长梯上面面对船和爱情的犹豫不绝，体味他心里激烈的对决，然后流泪，然后感觉自己的信念越走越远，被打磨成一块儿光润的卵石，或者有一天，我再看到这样的场景的时候，我们已经不会感动．．．可怕的事情．．．

 

　所以，总做梦，总做一些与现实无关的旧梦，那些已经不会再现的场景，人物，情节，等等．．．

 

　昨天还看到航天桥西五百米处发生一起车祸，那很瘦的男人睁着双眼躺在那里，血从脖子下面流干，面无血色，很恐怖．．

 

　但昨晚又会梦到考试，我总会梦到考试，考语文、考物理、考化学考很多已经不会再考的东西。。或者是从废墟中找不到考场，或者是考化学的时候最后一道题是让煎鸡蛋，或者是考语文时还没有写作文已经打铃了．．．

　时常梦到考试，让我感觉很焦虑，我终于理解了那些焦虑的人，理解了那些害怕睡觉的人．．

 

　或者我今晚还会很焦虑，这样一个凉爽得有些冷的夏天．．

    我的确很久都没有来这里了，写几个字是惯性，不敢打开我的空间也成了惯性。。。

    只是，我今天的早梦，让我觉得这个世界依然充满了瑰丽的色彩。。。

 

    梦是这样的。。。。。。

 

    我要从一个城市到别外的一个城市去，我带有着一个使命，去拯救那个失去了美丽，失去了颜色，失去了笑的城市。。但我无法预知我将乘坐什么交通工具去往那里。于是我想起这个城市的一个山洞中住着一个神奇的白胡子老人。。

    白胡子老人天天不吃太多的东西，只吃哈蜜瓜，他的山洞除了迷漫着香甜的味儿，更像是一个鸟剿，到处都用奇怪的树枝搭建而成，我好奇的看着那些“卧”在树枝里将要“孵化”的东西。。

    那些东西在早晨光线的照射下闪着熤熤的七彩光线，像施华洛瓦奇的水晶。。但与那最昂贵的玻璃相比，唯一不同的就是，这些东西经由白胡子老头的孵化，总会变成有生命的东西。。

    在山洞周围，你可以随处可见水晶鸡在捉虫，水晶蜘蛛在织网，水晶螳螂在作祈祷，水晶鸟在飞。。由于有了这些，从老远的地方就可以看见黑压压的一片山只有这一小点是亮晶晶的。。

    但怪老头儿从不花钱，只是种哈蜜瓜，潜心要培育出来水晶哈密瓜，这种瓜会让人有幸福快乐的感觉。。

    有了这些信息，我走了很多的路，爬了很高的山，来到怪老头儿的山洞，想让他帮助我。。我摆弄他那些未出过壳的小鸟，看着这本没生命却会行动的小家伙们。。

    怪老头儿听我说了我的来意，决定帮助我，送给我一个水晶球，说这种水晶球也要孵化，孵化的条件就是要喂给他世界上长相最丑陋的鱼，找到的鱼越丑陋水晶球积聚的能量就会越大，等到孵化成功的那一天到来，我就可以乘坐着那个不知道是什么的交通工具去往那个愤怒的城市了。。

    于是，我离开了怪老头儿，捧着我满怀着希望的“蛋”。。

    接下来的工作就是我天天都去捉鱼，站在烂泥里面，捉一种我认为极其丑陋的鱼，那丑鱼长着很厚的嘴唇，会把他认为能吸到肚子里的东西都吸下去。。

   水晶球吃了很多这样的烂泥鱼，终于有一天，蠢蠢欲动，没想到，我多少天风吹雨淋昌着生命危险孵化出的是一架敞蓬自动直升飞机。。怪老头在飞机被孵化出来的第一时间出现在我面前，说世界上的事物就是这样，或者背弃，或者牺牲，鱼和飞鸟的距离，也许只是只尺，却似天涯。。。

    于是，我把水晶球没有吃完的那些丑鱼重新装上大的集装车，都送给怪老头儿，让他去喂家里那些水晶。。

    我穿着纱裙，坐在水晶敞篷自动直升飞机上面，飞过部落，飞过草甸，飞过森林，飞过枯木林，飞过海洋，终于看到一些个子很矮小的人抬头看着我，小矮人部落的头领向我射箭，我迅速撕下裙子的一角，那片纱被箭射中了，小矮人拿着战利品快乐的回去了。。。

    我继续向前飞，飞到一片红色的峡谷，峡谷里流淌着泥浆，飞机突然下坠，下坠…………

 

 

    后来，我醒了。。。我准备今天接着梦梦看。。。

   

   

   

我们活着是为了实现我们的理想，我们的理想都是一样的，和自己爱的且爱自己的人生活在一起，永远保持那种彼此欣赏，彼此支持，彼此理解，甚至彼此崇拜的关系，互相关心，互相爱护，互相想念，互相认同，而又互相独立，在永远，也就是一辈子的时间里去用婚姻或者是两人厮守的形式生活在一起，快乐，开心，满足，幸福，老来之时不论谁先离开这个尘世，另一个人坚守着先离开的那个人需要自己生活的更好的信念而继续坚强的生活下去，并且依然快乐，开心、满足、幸福，也许也可以在满是对先离开的那个人的思念中保持那样的精神 。。

     周日早上8点醒来，窗外阳光明媚，看的人浑身温暖无限，昨夜的肆虐北风，湿透内衣已经被照耀得不甚清晰，直剩微酸的双腿证实了昨天的穿越是存在的，赶紧看看昨天yoyohu说的照片发上来没有，未果，还是耐心等待吧，领队昨天辛苦了，般若波罗蜜，时间回到前一天——公元2006年3月11日
     早上起猛了，五点四十铃声一响，一个鲤鱼打挺翻身鱼跃，以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮铛的速度刷牙洗脸，穿好一切行头，出门，打车从翠微路沿昆玉河西岸一直北上，追击360公交之红色十月号，上来一看，呀，大妈大爷们也都这么早起来准备爬山了，我们和花开早上只吃了两个小豆包，外加一碗豆浆一个油饼，不过花开还吃了两个鸡蛋呢！听说奥斯卡那大哥早上吃多了，记者正在前往采访奥斯卡的途中，请继续关注。。
有奖问答一：奥斯卡早上吃了多少？
    7点半，我和飞翔到邮局，之后的故事真是“不堪回首”，请继续关注我们的周末喜相逢---徐霞客之旅---林海雪原阳台山下撤版。。。
    陆陆续续人员到齐，领队点名，庄子迟到，绕过香山邮局的运钞车和荷枪没实弹的振远镖局的镖车可以看见领队yoyohu站在路口翘首企盼庄子的身影，被斜下里的日光拉长，形成的阴影笼罩在振远镖局众镖师之上，而我们这些队员则纷纷对昙花那18公斤左右的拉练用登山包表示兴趣，上身感觉强度。身边匆匆闪过海登上山的人们，晃动着航天北极星队等待集合的人们
    8点30分所有21名队员全部上路，杀赴挂甲塔，走了没两公里陶陶便耐不住寂寞申请离队而去，走打鹰洼上山，相约新望京回合，队伍慢慢拖长，万重山在前领队，合田走着蛇形线路，快到挂甲塔时开始念叨前对走得真快，ey1717在后面走的心里也在嘀咕，今天的队伍走起来不慢嘛，yoyohu以领队的身份走在收队的位置上身边还有昙花步履稳健，从第一个人到达挂甲塔到最后昙花受到大家掌声的欢迎前后时间不超过5分钟，修整，前进，缓慢上升，通往新望京的路阳光明媚，雪光四射，道路潮湿，空气清新，心情愉快，呼吸畅通，步伐轻松，花开和我时而走蛇形时而直行，距离新望京还有10分钟路程时传来陶陶的呼叫，他也快到达新望京了，时间10点10分，修整10分钟直接下撤至杨陀

    历经50分钟的上升终于到达有香山地区小西单华威六楼之称的新望京，人满为患，个个有组织的登山队无组织的散兵游勇加上轻骑兵在尖头冲上的铁围栏里摩肩接踵，以水泼不进的密度围观山上那三条狗，半路加入的比熊更是用巧克力奶对那只黑狗极进挑逗。

挥别比熊，带上捡来的奥斯卡，离开新望京的钻进新望京西面的松林中，穿过破败的村庄，沿着小路一路向西向西，翻过两座小山包站在顶端眺望远处积雪覆盖的妙峰山，心中想着山前几乎同样高度的罗卜地在4小时之后即将踏上我们一行人的脚印就嗷嗷叫，卡尔在前方带着路，沿着最后一个小垭口的小路折向北，一路下降，风光无限，道路有宽有窄，途中奥斯卡汇报了自己荡气回肠的早餐清单，一直下到山脚下树立着24孝雕像的天山陵园，还观摩了一场气势恢宏庄严而悲情的送葬，继续溜达到吃面小店，与出发晚一路狂奔提前到达的上邪回合，队伍齐整，开始吃面，虽然等待的时间很长但是刀削面的味道还是很好的（应该在上邪到达的时候就统计好队伍吃面的数量和种类通知老板，这样可以节省大量的时间——昙花在提出了这样的建议之后最后吃到了一碗独一无二的西红柿打卤手擀面，而此时奥斯卡合田的桌上还摆着一碗热气腾腾的刀削面），12：30午饭完成，7人10块/辆小面*3的队伍浩浩荡荡开赴大觉寺，开始了其中10人的后1/3旅程以及另11人的后2/3旅程，有阳光明媚，有汗流浃背，有踏雪寻路
未完待续，
    一路上坐车，被午后的阳光照得人简直想躺在外面山坡的杂草上睡去算了，想着在这样的一天，走了十一公里之后我会梦到什么，大概会希望着一觉醒来，身边干巴狗尾巴草已经变绿，远处的梯田上面黄绿色的油菜花看得人眼晕，有点《查理的巧克力工厂》的意思，周围的河都变成了巧克力河……终于被人浇了一盆凉水，啊，好冷，哈哈，原来是我刚才经过11公里的跋涉从身体里晰出的汗水变凉了，赶紧把抓绒穿上。大家在车里嘻嘻哈哈的说着一些关于出去蹭帐篷的事情。很快就到了大觉寺，在大觉寺门前，我们合影，回家后看到yoyohu的blog里面有他的照片，光大觉寺的门口就有两张，相同的yoyohu，不相同的其他的面孔。。。

    从大觉寺开始继续向上行走。我还清楚的记得大觉寺的门票二十，外面有摆小摊卖杂货的人慵懒的看着我们这一大队人马，眼神里反倒是亲切的光芒，见怪不怪，见多了我们这样的人尽使不买东西也都像看见熟人一样，不过这时，我想到里面的西湖醋鱼到是好吃的很，还有从湖南来的皮肤很好的女孩儿当服务员……这样的懒劲儿一上来，觉得脚步略有些沉。。
    从大觉寺的往上走，前行的下一站是阳台山，不知道为啥叫阳台山，总之我也没有去过，反正就跟着yoyohu一直走吧，满地的落叶，满山还没有一点绿色绽放出来，但偶尔在不背阳的地方到是可以看到小草有点想露头的迹象。。yoyohu早就在集合地就点放话出来，说大家别以为他体力有多么好，其实体力差得很。于是后来的种种迹象似乎大概可能也许可以和他自我评断的这句话挂勾。
    从大觉寺行走，我和飞翔走在最后，背包的昙花等了我们说她收队，于是往前蹭了几个人。走在后面的感觉真是不大好，感觉总会慢慢的被队伍落开，拖着确实有些乏力的腿脚也会丧失一些心气儿，于是我努力往上，路过边聊天儿边行走的庄子，路过坐在大石头上面休息的yoyohu，名次接近前列，感觉好了一些，哈哈，大家就原谅我吧，千万别说我虚荣，但我想我要不是靠着这点子精神胜利法我肯定上不了阳台山，也走不出林海雪原。。
    蹭到了半山腰，终于蹭到了前几名，我们遇到两条路。一中年男人跟我们讲，顺着这条路走是阳台山。我们不敢确信，没走过，扯着嗓子对空中喊，对手台喊，对山下喊，对山上喊yoyohu的名字，却发现yoyohu和昙花几个人从旁边的一条小路绕了上来，顿时眼着一黑，原来走在前面不一定好，呵呵，同样的位移，原来是一个圈。最后，前半段我也没追上领头羊。
    于是继续跟随着yoyohu的脚步，之后就遇到一条狗，一位老大爷，一破土房上面写着禁止爬山，禁止打水。其实这里是上山前最后一个补水的地点，冰凉正好拿来洗脸，土狗对我们热情的很，向我们一群人使劲摇尾巴，还作揖，腰腹力量很好的样子，大概是因为总有一些像我们这样打扮的人给他好吃的。但没成想，看山老大爷也在那边跟yoyohu作起了揖，说不能上呀，上面是林区不能上呀，求求你们了。思维有点混乱，记得之前yoyohu说看林子的是个女的，所以帅哥用美男计一准没问题，可没想是个老大爷，估计对美女也不感冒。最后看在人家作揖的份上，我们不得不改其道而行之。
    一路上防火道有些下坡，飞翔的脚一往下踩，就说两句，唉，损失海拔啊损失海拔啊。。
 
    绕阿绕阿的绕着山走，上邪一马当先跑在前面探路，跑一段就停下来等我们，我一再的对前面只见小径通幽却看不见山顶的路觉得有些遥遥无期，于是上邪那明黄色的晃晃的冲锋衣成为了我在密林从中视线追寻的目标，我听到自己的呼吸声有节奏的进出，我有意识的控制着这种节奏，配合脚下的节奏，只有这样，我才能够继续向上，而关注了这些，就无暇顾及到两边的景色了。
上次从珠窝走到沿河城，我带了相机，拍了很多山景，回来一看，发现山景其实大体相似，只是一些细节不同。

    常常好几天时间，我都在认真冥想这样出行的意义，仅仅一种喜欢是不足以支持我想走完全程的信念的。我又在猜测着大家都是怀有着怎样的心情来完成这样的每一步，每一次上升下降。或者需要一种心境，或者需要一种感情，或者从这样的喘息与重量之中能够感受到自己真实的存在。
    远远的就能听见上邪在山腰上大声吟诵《蜀道难》，真是荡气回肠。不过这样的诗放到这里却有些别样的趣味。
    我一直望着总在不远处的鹫峰亭子，我不知道到了那个亭子，我们脚下的路还剩多少。我对这次的行程一切无知，一些地图没有比例尺，我也没有GPS，我只一步步的走，这样反而没有希望，大家都在走，我只知道我没有走完。
    眼瞅着就到鹫峰亭子下了路变得坡度增加，只好看着脚下的石头积跬步而致千里，才能爬上鹫峰和罗卜地之间的垭口，前队人员开始休息，卡尔和奥斯卡开始张罗下撤的人员，猴子哥开始活动疲劳的膝盖，ey1717倒出热茶水，热气蒸腾，看得人馋得够呛，看着远处的罗卜地掂量着身上的水恐怕不够，赶紧把奥斯卡的半瓶绿茶“抢”了来，开拔。问问昙花也准备下撤了，后来听说她把背上来的水都浇了地了，真是好同志啊。
    下面似乎翻过了好几个山头，我印象中，这样的山头好像比那林间的路有希望些，至少，望上去就是山头的巨石和天空，我保持着向往的心境，觉得自己在飞。我走在第一个，不能停下来，停下来我就没有了飞的勇气。
    上山无岔路，时而走在厚厚的松针上，时而走在石头上，走在山阴面的时候便是走在了混杂着积雪的碎土沫上，还有开始的一段路很是滑。
    罗卜地上的风真是大，时不时都有松树上面的雪被风吹下来，飞翔说这样的气氛真是凄凉。不过想想，九个男人和两个女人这样被寒风凛冽着。
    一天中，从山的那一边走到了好几座山的这一边，我总是试图想找到来时的路，却发现它被山和云和雾气挡住了；一天中，一样的行装感受温度从6度到零下-6度，12度的跨度让皮肤的毛孔一会儿张一会儿缩，不过确定的是，只要行走，三十七度的体温就很澎湃。一天中，我们的队伍从二十多人变成了十一人，一种恶劣与梦想和执着掺拌出的一种很特殊的情感在我们之间，我们用了好几次的反复记忆记住的也不过是彼此的ID而已，而且我们大家都知道，走完这一天，我们之间也许不会再遇，或者我们还会在别的出行中相遇，不过在我看来，我们十一个人再遇到一起的时间仅此而已。
    世间有很多事物，都是因为他很唯一，而变得很特殊。都是因为他很特殊，所以任何时间，记忆犹新。
    越往上爬，我心里越升腾出希望，于是我被希望牵引着，有了这一种心境，我只关心我每踩下的每一步，我只关心我每一次呼吸，我只是在走二十步之后才看一眼离我越来越近的顶点。于是，我只感觉自己在飞，飞在最前面。我和飞翔说，别怪我不等你，是我如果放弃了我存有的这一种心境，我会有自惭形秽的感觉，会走不上去。飞翔戏谑，说感觉像《无极》里面说的，只要心中有了渴望……
    终于到了山顶，与阳台山并排的一个山顶，不用遥望就可以看到阳台山了，大家说，阳台山海拔是一千四百米，而我们现在是一千二百米。远处还可以看到传说中的妙峰山，看到红色的娘娘庙，说是等到四月份的时候香火很旺，大家都去那里拜佛求子。想想人们何等虔诚，每座庙，肯定有虔诚的人向往，怀揣着最美好的心愿，尽管一些心愿发自私心。我曾经不信佛，但是却会被感受，想想佛是一个责任多么深重的人，被无数的人朝拜，听无数人的心愿，承载着无数人的希望。而这样一个升腾希望的地方，应该是被尊重的地方。我脑海里出现了这样一个画面，等开春的四月，一个人，不知是谁，从妙峰山脚下一步一磕头，不管是谁，都希望他心想事成。
    从山头看下面的城市，下面的城市被一层黑灰色的烟雾罩着，好像蒙在一层被油烟熏黑的破塑料袋子里一样，我们每天都疲于在那片黑灰色的空气下面生存着，和喜欢的不喜欢的人打交道。
我们都在想着要不要再爬上阳台山，而后上来的yoyohu说，看来总不锻炼真是体力不行了。大家又看看时间，决定先下了这个山头，然后顺着公路走一段，找个出口下撤。
    这样的下撤我居然没有任何挫败感，因为站在这个风很大的山头，我觉得我就是在阳台山！于是大家下撤，我和飞翔走在最后，路很滑，我唏嘘说我这样的笨蛋下山最慢：）

    踏上公路，风很大，看看下面那罗卜地，是洼下去的一大块，下面都是类似梯田一样的。我想了半天这里为什么叫罗卜地，是因为下面曾经被种满罗卜？但是马上就推翻了，这里不像珠窝那边好赖还有自然村，远近都没有人家，谁来照顾罗卜。那就是因为这个有些略圆的凹陷很像罗卜被拔出来之后的坑？哈哈，总之最后不得而知，我也没有细查。

    风很大，路边有雪，雪都被风吹瓷实了，像是沙漠一样重叠绵延的。我和飞翔有意破坏这种天然艺术品，一脚踏下去，连脚脖子都没过了，觉得在春天了还可以看到积雪很是兴奋，谁知道下山的时候才有真正的雪在等着我们。
    找到一块大石头，说下面有零星的脚印，应该是有人走过，有人走过的地方就成了路，有人走过的路就可以走，能走的路不是上山就是下山。下面都是积雪，积雪让ey1717感觉很是兴奋，说，这样好玩儿，这样才有意思。不过也着实是这样，下撤颇有林海雪原的味道。我觉得冷得很。衣服里面的水是蒸不出来的，风倒是吹不进去，只是手快要凉僵了。脚下的雪倒是过瘾的很，我想这大概会是我上个冬天踩到的最后的雪。空气好得很。脚下白茫茫的。穿着狗太死的鞋，似乎是湿不到脚里面。yoyohu不停的提醒大家注意脚下。脚下确实很滑，路回忆起来大概也就三十公分宽，还有很多地方雪很虚。我偶尔头脑里闪现不恰当的玩笑，想着我上意外保险了，想着其实每天都有很多机会让我不在这个人再次出现。

   

雪越来越厚，很瑰丽的景色，树梢上面的雪都没有人打扰。

    走过的地方看到有人用红笔写着某年某月夕阳红队，觉得真是了不起！
    路时而缓，时而急。缓的地方走起来还好，急的地方略显困难，我干脆坐在地上滑着走，反正目的不是怎么下，而是要下去。我心里想的是，我如果天黑了还下不去可怎么办。有些像极地求生。脑子里又闪现出我在山上当野人的情景。有没有野人培训营啊？最经典的镜头应该是回头看到合田把自己的登山杖给soaring，自己徒手下降，而前方不知是谁已经帮开始收起他了拎了一路的袋子，开始也自由的向下走去，有些担心他普通的衣着，在这样的山风中吹了一下午，不知道回去会不会感冒，一路下降，在我不断的打听着海拔高度中下降。最后，从最后一个小山头看到了蜿蜒的柏油路，看到有灯已经亮了起来，看到头顶上初十一的月亮在深色越来越深蓝的天空上渐行明显。那条柏油小路成为了我的希望。
    终于，降到了平路，跳下平坦的地面。长呼了一口气。在马路上躺了一下，觉得真是疯狂，往路不堪回首。
    接下去的路就是平坦的柏油路，一直不停的行走，大步，走得我两腿发麻，这会儿已经不知道疲劳为何物了，也不饿。Yoyohu亮起了头灯，ey1717亮起了头灯，我们也降到了村庄，偶有大狗跟我们吠叫，想起早上飞翔还问我说村民们烦不烦我们这样的人总是打乱他们的生活。我也不得而知，总之还是有好心的人给我们指路，说离车站还有三十分钟的路程。可没想，这三十分钟的路程我们足足走了有两小时？哈哈，腿麻了，不知走了多久。路过一古庙，门前有一棵硕大的柏树，yoyohu先是用头灯照到了XXXX（忘记啦）四个大字，又照亮了千古流芒四个大字，最后才照到正题上，一看是叫做“关帝庙”。就一直走啊走，身后时不时有车灯照过来，我真想挥挥手说载我们一程吧，如果真能碰上传说中的大奔有着小面的价格该有多好。于是路过57水库，看到街道。
    等346来了，一大破车，我直挺挺的坐着，如果不是因为冲峰衣不透风，我一定得变成冰棍。346回城，灯光迷乱了眼，金黄而温暖，我们和yoyohu坐前后座，聊了些什么我现在真的回忆不起来了，只是说大家要联系，哪天出来再聚聚，想起来刚才还兴奋的说要吃阳坊涮肉腐败一下呢，大家都疲惫的低下头来，这一天，就这样过去，我们都不知道彼此的姓名，也许从此以后不再联系，纯粹的关系，这时，看到路的两旁有笔挺的白杨，城中的风也大了起来。。。

    今天是三八妇女节，大家昨天就嚷嚷着说今天是女人节，难得关怀女性，设立这样的节日，让我们这些渐行衰老的人们也关注这样的节日。。

    总之，昨天开始就收到这样的一些短信。例如

    愿所有和尚为你蓄发，所有王子给你电话，所有帅哥给你送花，所有男人为你变成傻瓜，祝看短信的女生节日快乐。

    （都在三八节这一天发来短信了，竞然还敢用女生这个词，总有点不仑不类的感觉）

    还有：在三八节到来之时，我谨代表我个人向长期战斗在商场试衣间、美容院、看韩剧不做饭、魅力十足并骗老公钱财的姐妹们致以节日的问候！

    我觉得很悲惨，怎么女人都被形容成了这个样子，唉，怪不得有人唏嘘，女人很善变等等。。

   

    想想女孩、女生、女人这仨词。

    女孩长到什么时候才能不是孩？加个“儿”字女孩儿太嫩，加个“子”女孩子太装。不过想想，妈总称我是她是女孩儿，到是想一辈子就那样叫下去。。

    女生，女学生的简称，反正是酸得很，大概是什么港台一类的地方流传来的，反正用的不是地方觉得恶心的很，尤其前面再加一个“小”，小女生！一般在俯视的时候大概会用到这个词。

    女人？太成熟。。如果时光倒推两年，我还觉得这个词放我身上不合适。那会儿想象女人应该是那个样的，至少应该是化淡妆，穿高跟鞋，带有着不露齿的优雅笑容，不温不火，不紧不慢，柔情似水，会偶尔打情骂俏，也会偶尔任性撒娇，男人都喜欢这样的。。我想象着我多阵才能发展成为女人啊。。有一天，有人问他，是你的女人吗？他说，是。我倏得一下子感觉，呀，女人了哎，我是。。估计以后就永远是女人了，要把女人做好真难。。

 

    想想很无聊吧。。哈哈